有生之年梦想走过的地方

昨日又是旧梦，临近毕业，约定通宵聚会，明天便各奔西东，所有的同学都在某处广场匆匆来去，我在人潮汹涌中迷失，抬眼看见天色迷离，突然记起这是最后的机会，慌乱的翻看手机，急急的想要告白，却突然记起斯人早已结婚生子，现实与梦境交错的一瞬间闪神，便错了最后的晚会。
如果梦由心生，那时的不作为才是最大的心结。
但过去的永远无法弥补，也谢谢你坚定了我的决心。从今以后，再无下次。
我会尽力生活，凡事做到极致，即使有机会回到当初，也无法做得更好。
那样不管成功或失败，都无法后悔，

最近很多人结婚，也有很多人分手。
到了这个年龄，分手的原因多种多样，多数还是物质的差距或者是空间的距离。
一个同学给我说现在的爱情缺乏安全感，男人也一样。他说他无法责备父母自私…我想，他自己也是觉得爱情缺少安全的感觉吧。。。
可是无论如何看到两个相爱的人却要分开，还是会感到难过。
想起狗狗对我做的一切，我说不想离开武汉也不想远距离的恋爱，于是便在我没有做出任何承诺时就那样放弃了无锡的工作义无反顾的背着几包行囊来到武汉，看着接车的我眼神温暖明亮。在办理房产证时候自然的只写下我的名字后兴奋的拥住我说我们终于有房了，会在梦中笑着叫我的名字，翻身时迷糊的凑过来亲我一下再接着打呼噜，会在我受伤的时候比我还要焦急，会看着我突然莫名其妙的笑出声来。
有时候会觉得他好像一只大型犬类，那么义无反顾，那样笃定的相信着爱情的家伙，耀眼又温暖。。
这是一种怎样的心情？
虽然可能并不富裕 生活也不轻松 但是却真心觉得幸运。看着身边的好友分分合合之后再难相信爱情，心中就总会冒出那样小小的念头，无限感激上天让我身边有这么一个人，在这样浮华虚荣充满功利的社会在我身边 这么放心的相信爱情。
打从心底想要努力去守护这幸福
有时世事太多无奈，人来人往，多少遇见和离开，最后谁和谁相守，谁又知晓。遇见深爱的人也深爱着自己，相当于中头奖吧。一直觉得自己是个和中奖无缘的衰人，现在却总感慨自己的幸运，宁愿这辈子只中这一次大奖。
心中满满的感慨，希望所有身边的人都可以幸福。
又会觉得自己很可笑，每每看到有情人最后分开，便会特别的难过，仿佛是偷来的幸福。
就这样一面觉得自己幸运幸福，一边伤感别人的坎坷。。又会觉得自己好像是个坏人。。。
说不清道不明的感情。。。

明日胡悦结婚，突然发现我们相识已经超过了十年，有点感慨。
刚刚随后打开了一个网页，背景是很久很久以前一个我们经常去逛的叶子的背景，好熟悉，仿佛一下子时间就此拉回了很多年前。
很多年前这个词，是不是有点矫情？我不知道，其实很多时候一瞬间里我都不太肯定时间原来已经过去那么久，可那时我们还是十几岁的少年，偷偷逃掉晚自习和舍监的搜查出门通宵上网的动力，可能更多是一种反叛的刺激。回想起来好像也没什么事情可干，无非是去中游下下五子棋，彻夜的听音乐，看书，发呆。
那时候走去湖大的后门的蓝色冲浪，不知道现在还在不在，只知道湖大已经变得不太熟悉了。
那时的夜晚，只有我们两个人在寂静的路上走，据说周围还有坟地，却从来没有觉得可怕，胡悦怕黑又怕鬼，我那时好像只记得逞强好勇很大胆的样子，然后就真的渐渐忘记了害怕，看着路边的树被风吹得在地上留下影影绰绰，天色并不太黑，月亮很亮，很低，有点大。我和她牵着手走啊走，穿过一片试验田，买几串炸的什么东西，兴奋的不得了。
记得在路上还很可爱的商议，大学了要找个男朋友，然后吃他和他攒下私房钱一起出去旅行挥霍。
然后就大学了，每个月都奔波于她来或者我去的路上，然后感慨着怎么那时的设想就是不能实现捏~~
就这么憧憬着设想着到后来我们一同辞职下海开店，做了我们最喜欢的动漫，在那些失败，被坑，亏钱的很多日子里，时间流逝得让人几乎不觉。。
他和她的点滴也是一路看来，每一次小小的变化，都见证着，也被见证着。
就像飞屋历险记里的那个开头，几个镜头，几个片段，一晃，一段长长的时日就那么过去了。
其实其间也有很多当年的同学结了婚，生了子，有的孩子好像都已经快要上学了。
可是因为一起长大，一起见证了这么些年来一起的点点滴滴，所以才分外感慨吧。
形影不离的这么些年，时间好像从未流逝，然后很突然的被光阴告知，原来那些青春年少，就那么即将逝去了。。
接下来的路看似漫长，但事实是再过一个自己现在的年纪，大家都该退休了。。。
希望可以一路顺风，幸福到底。

最近遭遇很多变故~ 即将到期的门面无意之中居然遇到了可以转让的人，高兴之余兴奋不已，结果在准备签约的前一天被房东告知，由于特殊愿意要收回门面不得转让。。。。。无语+郁闷看到一个猫猫的视频，好感动~ 那只肥肥的猫猫说，为了你，我抓老鼠，抓蜻蜓，所以，请不要嫌弃呀。。。。我只想和你在一起，看着冬日阳光找出长长影子，一直一起，一直倒死，就好~ 想起以前我妈妈最烦有只小猫老喜欢含着蟑螂啦什么的往我妈妈那里凑，吓得我妈一边跳脚一边求救。 呵呵，那是深怕妈妈凶她，总是抢着收拾了，然后拍拍她的头抱起来揉啊揉，她就很高兴，呼噜呼噜的在身上蹭。 是啊，那些是她仅有的最喜欢的东西吧，送给你，是因为你是她最心爱的人吧~这样想着，就仿佛突然体会到一只小小生命的全部心意。感动又开心。 那个小小生命，短短的一生中把你当做她的全部，一辈子只依赖你，也只有你可以依赖，怎么能忍心不好好照顾宠爱呢。 然后想到世事难料，人生总是跌宕起伏，酸甜苦辣皆常事，可是若能保持赤子之心好好体会，原来猫猫也曾给你最简单的幸福呢。

无数流浪的情怀，或许终会被一种归属感收服，然后就停下了脚步。

昨天汪妈妈正式过来提亲，大势已定。
今天狗狗又说明天出差，好舍不得。
年少时常常说以后要找个经常出差的男友，自己比较喜欢自由自在，不用日日黏在一起大概会比较不会腻歪。
看来对没经历过的事情发表见解果然是很幼稚的事情。
不喜欢他出差  不喜欢他离开。
他不在的时候我会感到不安，有他在的时候，或者只要知道他在，哪怕我正在外面四处游荡心里也是满满的很安心的感觉。
不管我流浪到哪里，一想到有他在那里，一直在那里，就不会迷失方向，就不觉得孤单。 
我变成了被驯养的猫。

晚上莫名其妙的听了整晚的小虎队，果然是老了。
我们已然老去，已经不起离别。
那些以为一定会再见的人也早已不知消失何方，或许只有命运知道会不会再相见。
突然想起我爱听小虎队的时候刚刚上学，哥哥恰好十几岁的少年，这个月刚满了36岁。
那时的小虎队的三个人加起来不到50岁，而且我看肯定百岁有余。
今年即将28，从二八年华到“二八年华”不过是一眨眼的功夫，我想或许下一个眨眼我便是母亲如今般的老太太一名了。
妈妈说三十而立，半老人咯，是啊，不论这三十年里的快乐，痛苦，悲伤，许许多多觉得艰难难耐的时候，也有觉得太想珍惜希望时间慢些流失的时候，他们都是这样顺溜。记得高考刚结束的时候大家一起唱哭的红蜻蜓，那时我说，我想，我终身会有某个时刻会异常怀念这个时光，甚至想要再来一次，但是此刻，我是真的真的不想再一次高考。
说那句话的坚决仍历历在目，却记不起什么时候开始的怀念了。
突然坚定了决心，一定一定不要在婚礼上跑掉，时间那么快，和相爱的人在一起的时光就更加短暂易逝，很想留住这时刻。
有时候伤感总在某个不经意的瞬间出现却转瞬即逝，或许是突然听到的某一只歌、或许是公车上的某一个走神、或许只是某一个似曾相识的情景浮现了某一段往事或故人。。
提笔写些什么的时候却发现开始唠嗑。
摇头。叹。